No se lo que es tener un amigo de verdad.

Buenas, probablemente este post os importe muy poco, otros direis que pinta esto aqui, y tambien me lo pregunto, pero a veces creo que desahogar es necesario y no siempre tenemos donde. Quiero abrirme en este foro, en el foro de un juego que jugue muchisisisimo en su dia, pero que he ampliado mi catalogo de juegos y vengo a jugar de vez en cuando, creo que ultimamente estoy teniendo una lucha interna, replanteandome por que jamas he tenido amigos, y planteandome un por que a todo. Mi historia comienza cuando iba al instituto, una historia de 6 años de bullying, era una persona que nunca iba a clases por el acoso, que no solo eran insultos, y risas a las espaldas, eran intentos de tirarme por las escaleras, querer quemarme el pelo, la gente mirando por la calle y no haciendo nada... me han llegado a seguir hasta mi casa para saber donde vivo y venir a gastarme bromas en el telefonillo, he oido en ocasiones las duras palabras de suicidate de una vez y deja de joder, todo esto me cogio en una muy mala epoca para mi, la adolescencia... comence con las autolesiones, porque no tenia a nadie, nisiquiera en internet, jugaba muchisimo un mmo llamado Eden Eternal el cual me acompaño toda mi adolescencia y me lo pasaba genial jugandolo, pero la gente de los gremios no eran mis amigos de verdad. Me autolesionaba dia si y dia tambien, muñecas y piernas, y lo ocultaba... necesitaba alivio de tanto dolor, de no sentir cariño, nisiquiera en mi casa, mis padres solo querian que fuera a clase, aun sabiendo lo que me esperaba cada dia alli, no veia que recibiera apoyo, tampoco del instituto, el cual no se cuantas veces lo dije el acoso que recibia, pero las expulsiones no solucionaban nada de nada. Recalco que tampoco tenia amigos... tenia conocidos, los tipicos con los que sales en los recreos, pero no hacian nada ante el acoso tampoco, y yo no considero amigo a cualquiera... Llegue a pasar una gran parte de mi adolescencia solo jugando y en la cama, con muchisima falta de higiene y a oscuras llorando, sin ver la luz del sol, cortandome, llegue a pasar varios dias sin comer, porque tenia miedo del mundo y de todos, creo que eso se llama depresion pero en mi casa nadie queria reconocerme que de verdad tenia un problema. El constante abuso que recibi me hizo desarrollar muchos problemas psicologicos a dia de hoy, nunca salgo de casa, porque, seamos sinceros, para que si no tengo amigos, sin embargo yo tampoco queria salir de casa aun que fuera con mi madre un dia a hacer algo, o a ver a la familia, no queria saber nada del mundo, entre otros desarrolle fobia escolar, ansiedad social... y pensamientos suicidas. He estado durante años pensando que si algun dia moria sera porque me suicidare, que algun dia cuando pudiera buscar el metodo perfecto para no sufrir, lo haria, tambien pensaba que no queria llegar a la vejez porque no queria ser una molestia mas, me considero un error a veces. A dia de hoy estoy en tratamiento psiquiatrico, fue mi decision pedir ayuda, dado que se acercaba mi cumpleaños y me sentia en plena soledad, sabia que nadie se acordaria de mi, me sentia muy en soledad, lo pasaria sin ni siquiera un amigo, aunque fuera uno nada mas, en este momento mas que nunca queria morir, se que si me felicitaron personas es porque mi madre lo pidio a mis espaldas... pero no la puedo culpar. Esto es ridiculo, acabo de comenzar a llorar mientras escribia esto ultimo, a pesar de que tomo medicacion he de decir que me sigo sintiendo un estorbo, y aun que a veces haga amigos, tan rapido me dejan de hablar... Una vez mediante este juego conoci a alguien que senti de verdad amistad muy preciosa por primera vez, jugabamos juntos, me encantaba hacer duo bot con el, eramos muy buenos juntos, pero por unos errores que cometi perdi esa persona y la amistad que concilie con el para siempre, y es algo que a dia de hoy me duele, me persigue, y a pesar de que hice cosas para intentar recuperarlo, creo que el no quiere, y esta bien, si es lo que el quiere... si lees esto que lo dudo muchisimo, lo siento mucho, ya te lo dije, pero no quiero molestarte mas con mis tonterias... para ti solo soy, un error, pero para mi significaste el mundo entero cuando te conoci. Estoy intentando hacer amigos en sitios donde te preguntarias, por que? como badoo, pero no progresa nada mas alla de un agregar a x sitios y que no pase nada despues... No os pedire que seais mis amigos... solo quiero alguien que me haya escuchado, no se nisiquiera si este post sera borrado, no se siquiera si pondreis comentarios mofandoos porque me he encontrado de todo en estos foros... la verdad... pero si has leido todo, gracias, espero que no estes peor que yo, y si lo estas, lo siento mucho, puedo decir que te comprendo, y mira adelante, no te dejes caer mas, es gracioso porque todo esto deberia aplicarmelo yo, pero me considero un caso perdido... tengo incluso miedo de pulsar el boton de publicar discusion, en fin, Gracias por leer. Y aunque lo parezca, no es una nota de suicidio, es una llamada... si quieres ser mi amigo... eres bienvenido...
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